El Pendrive de Bocha

Mierda para todos los gustos



Internet es un mundo fascinante, como así lo son algunos usuarios que pasean por el sin fin de paginas e intentos de paginas boludas. Gracias al destino, dios, la suerte, un Anunnaki, o vayan a saber que, bati, (destacada lectora del blog ¿?), me envió un mail con un análisis muy interesante y detallado sobre los excrementos. Ahora bien, el titulo del post dice: "Mierda para todos los gustos", ¿por qué me esfuerzo en parecer educado al utilizar el termino excremento? sinceramente ni yo lo se.

Cagada lámpara de Aladino:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

Cagada levanta ánimos:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada segunda edición:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

Cagada infla-venas:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada Quiero pero no puedo:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Cagada parto difícil:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…

Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′

Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Cagada ¿y ahora…?:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

Tras leer y razonar cada definición, la próxima vez que toquen el botón del inodoro pensaran que tipo de caca se mandaron. Un saludo enorme y espero se hallan cagado de la risa.

9 comentarios:

  1. jajajajajajaja
    muy buena boludo!!
    me encanto la cagada orgullosa
    me senti tocado =D

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  2. no me sorprende, hasta en soweto se habla de tus visitas al baño...

    PD: SOWETO (ciudad proxima a johannesburgo) creo q no aclare nada... :D

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  3. ¿De dónde ha salido esa foto? solo con verla coges ya una infección, que horror...Y yo pensaba que mi cuarto de baño estaba sucio, ahora me parece que reluce.

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  4. con solo imaginarlo te brotan sacos de pus por todo el cuerpo :D

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  5. Poooor Dios, mira lo que pones JAJAJJAJA
    Me cague de la risa $:

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  6. presiento el olor a gran post jajajajaja, gracias por el comentario !!

    :D

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  7. JAAJJJAJ sos vos chabon ... me senti identificado xD vos sabes con q ;)
    jaajajjaa (?

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  8. PD: pongo anonimo porq no quiero q sepas q soy martin xD

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